Осторожно - под морем МОРЕ кошек.!

05.12.2009 в 13:24

Пишет  N.a.k.o:

Котохудожники (художники-анималисты)
Среди художников тоже есть неисправимые кошатники!
Представляю свою небольшую подборку котохудожников (и парочку их работ для ознакомления ^^)

Смотреть...

Alex Carter


Aleksandra Solo


Anne Mortimer


Annya Djachiachvili


Bill Bell


Chrissie Snelling


Chelin Sanjuan


Cook Debbie


Crowfoot Theo


Denise Freeman


Denise Laurent


Donna Masters Kriebel


Geoffrey Tristram


Jane Maday


Janet Kruskamp


Isy Ochoa


KoJi Inoue


liella


Lowell Herrero


Lyn Estall


Makoto Muramatsu


Martijn van der Linden


Milolika


Mimi Vang Olsen


Nicole Jahan


Paul Lung


Robert Papp


Robert Tracy


Shirley Deaville


Sue Wal


Sueellen Ross


Александр Маскаев


Алиса Майская


Альфред Майнцер


Анна Доброва


Антонио Капел (Antonio Capel)


Антон Горцевич


Базанова Елена


Белова Ася Михайловна


Борис Касьянов


Виолетта Базалий


Владимир Румянцев


Гари Паттерсон


Геллада


Гу Йингжи (Gu Yingzhi)


Гульшат Гильмановa


Доронина Татьяна


Дрю Страбл


Елена Краснова


Кузема Константин Станиславович


Лабзов Дмитрий


Лаянна


Ми Чуньмао


Наталья Илларионова


Ришиан


Роман Урбинский


Сергей Новосаджук


Сюй Синьци


Татьяна Дерий


Татьяна Родионова


Юшкова Наталья Викторовна


Яна Мовчан

---

Зелененький дракончик...

Зелененький дракончик
Послушный на руках.
Дракончик тоже хочет
Резвиться в облаках;
Но мирно пьет из плошки,
Клюет с руки овес,-
Что делать, он немножко,
Немножко не дорос...

Драконов настоящих
Боятся все кругом;
У них наряд блестящий,
И голос, будто гром.
Дракончик и синичку
Не тронет нипочем.
Его берут, как спичку,
Он фыркает огнем.

Смущен дракончик очень,
Твердит который год,
Что, если он захочет,
Так тоже подрастет...
Он в детстве был упрямый,
Никак не мог понять,
Что надо слушать маму,
И кашу доедать,

(с) Сказочник 1992

---

Если они на вас смотрят - пора спать!

@темы: картинки

---

Очередная сказка про дракона

- Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...
(с) u-96
Еще
u-96.livejournal.com/?skip=20&tag=%D1%81%D0%BA%...

u-96.livejournal.com/tag/%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%...

20 штук с лишним.

---

(Спасибо Tongor'у за позитив)

---

– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.

– Безо всяких "если" и "но"? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!
(C)

картинко

@темы: рассказики

---

Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить….
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла….
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце…
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаятся…
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса…
Глэм - рок - это когда хорошему человеку хочется просто повы***ваться…
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя…
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко…
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену…
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей…
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красивого секса…
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться…
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох…
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо…
Шансон - это когда хороший человек просто попал…не туда…
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость…
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу…
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф…
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть…
Бах - это когда хороший человек уже умер….
(с) prikol.i.ua

---

Художник Владимир Куш.

«Красоту нельзя запечатлеть, она существует только для поэтов»(c) Владимир Куш.

Редкое сочетание остроумных идей, богатой фантазии и мастерства исполнения. Картины очаровывают и завораживают.

еще 5

Об авторе и еще картины тут:
www.liveinternet.ru/community/1726655/post11146...

PS
Спасибо White Weasel за то, что поделилась чудом

---

Детские стихи и детское народное творчество в хайку

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

* * *
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

* *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

* * *
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
- Тот сам называется так.

* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

* * *
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

Ихх-не-сан-си-го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.


Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.


Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

Еще много подобного тут:
hokky-san.ru/Humour-0.htm

---

Котъ

Вот!




Последняя - всего лишь самоирония и наезд на пару знакомых, которых тут нет.

---

«Далматинец» на Яндекс.Фотках

---

Гыгыгы...Арнольдэ и нога:))))

Арнольд - мент. МНОГО картинок!!!!! Очень МНОГО!!!

***

***

***

***

***

***

***

***



***



***



***



***



***

***



***

***

***



***



***

***

***

***

© APTEM, Vodkin, Nicmaos, lo0ka, Valent-eX, wunderbar, vaju, finibut, dmitrinbvf, qlzer0, OhMyToad, Thermoking, Negenii, trashley, cyberworm, rock_n_roll_me, mult_is.

---

суровые ёжики

Луна.

Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли – и захотели. А поскольку ёжики – существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову – фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
- Ну. Кто там ещё? – хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», - подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик.
- Нам нужна Луна, - твёрдо сказал Главный ёжик.
- Какая Луна? – осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
- Обычная. Которая на небе висит, - деловито сказал Главный Ёж.
- А Вы знаете, - слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, - у нас её нет! – И обрадовался.
- Знаем. Придётся достать, - сказал Ёжик.
- А с какой это стати? – ехидно поинтересовался Руководитель.
- С нами Гринпис, - сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался.
- Аккуратнее при детях, - вежливо сказал Ёжик.
- Каких детях? – резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные.
- Деда, верни ёжикам Луну! – хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
- Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! - в отчаянии закричал Руководитель.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.

(с) pupyrchaty.livejournal.com/61234.html

---

19.08.2009 в 07:06

Пишет  Оригинал дубликата:

Всем!

запись создана: 21.08.2009 в 16:19

---

14.08.2009 в 11:55

Пишет  Allora:

медитативненько...

14.08.2009 в 11:19

Пишет  ~Мари:

Я тащууууусь...

---

По парку бродил я без цели,
В раздумьях: "Что есть бытие?"
Березки нахально желтели,
И тут я увидел её...

Под кленом, на старой скамейке,
С тоскою в зеленых глазах,
Мне жаль её стало, поверьте,
Но как ей об этом сказать?

Я сел с нею рядом, неловко
Провел ей рукой по спине,
Она не ушла, лишь головкой
Склонилась тихонько ко мне...

И вмиг унеслись все печали,
Промчался как сон целый час,
Лишь ржавые клены качались,
Листву осыпая на нас...

Я взял ее на руки нежно,
И шел, прижимая к груди,
Она же спала безмятежно,
Не зная, что ждет впереди...

А дома я имя дал крошке,
И выкупал в теплой воде.
Кто добрый, хотя бы немножко,
Тот кошку не бросит в беде.
(с)

---

Шумел камыш, деревья гнулись,
а ночка лунная была.
и две девчонки улыбнулись,
два оседлали помела.

и полетели, словно птицы,
они в неведомую даль.
а в камышах сидели принцы,
толкуя про свою печаль:

"у всех невесты как невесты,
хоть и лягушки, да свои!
кто ж нам достался, неизвестно:
ни счастья нету, ни любви!

мы б лучше холостыми были,
сидели б лучше по домам!"
шумел камыш, кувшинки плыли,
взлетали метлы к небесам!
(с)

@темы: стишки, стихи

---

башорг

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

---

Признаки кошкости

Hallmarks of Felinity (признаки кошкости)

Все 189 штук тут: pay.diary.ru/~comiksi/p73716733.htm





Не, это у меня не депрессиивное настрение. Это обаяние персонажа из "Плоского мира" действует.

@темы: картинки, юмор

---

Самый фееричный момент в забеге по граблям — это когда вы наступаете на очередные грабельки, а ожидаемого удара по лбу не происходит. Все ваши знания о граблях говорят, что именно эти должны ударить именно в больное место, но происходит осечка.

Вы озадаченно обходите эти грабли вокруг и сознательно наступаете на них еще раз. Ничего не происходит. Вы пробуете на них прыгнуть — опять ничего. С разбегу. С прискоком. С парашюта. Ничего!

Как заставить грабли ударить по лбу — становится делом принципа. Вы бросаете все дела и занимаетесь поиском всех возможных способов заставить чертовы грабли, наконец, дать вам по лбу, чтобы вы успокоились. Друзья и коллеги начинают на вас странно смотреть. Даже сами грабли начинают на вас странно смотреть.

В итоге, вам мучительно приходится признать, что эти грабли никогда не врежут вам по лбу. И это не их баг, это их основная фича.

Дальше вам совершенно не понятно, как жить дальше: то ли радоваться, что ад закончился, то ли горевать, что всю прожил как-то неправильно. (с) Итицкая сила

Почему-то старый анекдот вспомнился:

Мужик в гостинницу заселяется, ему дают ключи и говорят "Сосед у вас - псих. Видите себя тихо и осторожно. Во избежании".
Мужик поднимается в номер, садится на кровать снимает ботинок, швыряет в стену. Потом вспоминает про психа - второй ботинок тихонько ставит на пол и ложится спать. В три часа ночи дверь слетат с птель, врывается сосед с налитыми кровью глазами и орет "Швырнешь ты уже второй ботинок или нет???"