South-Park

Вот они какие, оказывается! Вернее такими бы были, не будь художник депрессивным параноиком



Отсюда:
northernbanshee.deviantart.com/art/South-Park-F...

@темы: картинки, забавно

---

Улыбаемся и машем..улыбаемся и машем...

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, идиот? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
_____________________________________

Реальные надписи в маршрутках
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
_________________________________________________



К девушкам вполне применимы атрибуты файлов unix. Поясню:
User - муж/парень
Group - друзья
Others - все остальные
r - просто общение
w - тесное общение, совмесные пьянки, дружески поцелуи
x - интимные отношения

Примеры:
rwx------ - мусульманка
rwxrw-r-- - среднестатистическая девушка
rw-rwxr-- - моя бывшая жена
rwxr-x--x - та из-за которой я терпел бывшую жену

(rwx - это атрибуты(биты), разрешающие чтение (read), запись(write), и запуск файла (execute) .
первая тройка - для владельца файла (user)
вторая тройка - для группы владельца (group)
третяя тройка - для всех остальных пользователей (others) )

Все отсюда:
footquest.od.ua/forum/index.php?showtopic=66

___________________________


третьепланетское

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
_____________________________

@темы: юмор

---

Забавно...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

@темы: забавно

---

Типы пользователей Интернета по Роберту Эйнсли.

Типы пользователей Интернета.
Все слышали о людях, увлеченных «сетевым серфингом». Но это лишь одна из пяти групп пользователей Интернета. Вот как их можно распознать.
1. «Серферы»
Они проводят время, бесцельно скользя по поверхности Интернета просто в поисках чего-нибудь интересного. У “серферов” существует множество названий для этого занятия: серфинг по Сети, околачивание в киберпространстве, путешествие по Информационной Магистрали и тому подобная бессмыслица. На своих домашних страницах они создают огромные списки интересных сайтов, на которые они натолкнулись и чьим создателям послали по электронной почте письма примерно такого содержания: “Привет! Только что побывал на вашем веб-сайте. Круто! Загляните на мою домашнюю страничку по нижеследующему адресу! Привет от Тодда! ”. Но затем больше они никогда не посещают эти сайты вновь.Отличительные признаки
Необузданный энтузиазм в отношении Интернета. На их домашних страничках выложены сотни беспорядочных гиперссылок на сайты, прекратившие существование три года назад. Сетевые псевдонимы вроде Киберпанк или “Нэтхед” (Nethead - “сетевая голова”).
Наиболее посещаемые места в Интернете:
Чьи-нибудь домашние страницы – один раз, эксцентричные сайты, предлагающие информацию о том, сколько банок “Кока-Колы” было продано в этот день на территории университета Эль-Пасо – один раз; все что угодно из справочников, перечисленное в разделе «Что есть крутого»; программа, позволяющая прыгать на страницы, выбранные наобум.
Как заставить их прекратить писать вам письма по электронной почте?
Расскажите им о найденном вами фантастическом новом сайте и дайте гиперссылку на что-нибудь совершенно бесполезное, вроде постоянно обновляемых данных о скорости ветра, получаемых с компьютера, расположенного на вершине горы Мак-Кинли на Аляске. Они отправятся в этом направлении, увлекутся имеющимися там ссылками на другие сайты, , и уже никогда больше не обратятся к вам вновь.
2. «Байдарочники»
“Байдарочники” многообещающе барахтаются в Сети, но никогда не предпринимают решительных шагов. Их домашние страницы полны заманчивых гиперссылок — таких, например: “Вот отличный перечень мест, где можно получить бесплатные билеты на концерты знаменитостей”, или “Вот несколько видеоклипов Мадонны”. Но при щелчке по этим ссылкам получаешь лишь сообщение, в котором говорится: “Извините, этот сайт находится на реконструкции”. Они посылают вам по электронной почте письма с сообщениями вроде: “Очень понравился ваш список мест, которые стоит посетить на Западных островах Шотландии. Может быть, вам стоило бы добавить какие-нибудь аудиоклипы, а также разместить ежедневно обновляемое онлайновое расписание приливов”.
Отличительные признаки
Информационное наполнение домашних страниц незначительно, там имеются только эффектные претенциозные списки, обещающие разнообразные средства обслуживания. Вера в то, что Интернет решит все проблемы в обществе. Полки, заваленные книгами и журналами с практическими советами и инструкциями по Интернету, за чтение которых они примутся, когда завершат создание своих домашних страниц.
Наиболее посещаемые места в Интернете
Каждую неделю – новая телеконференция, где их единственный вклад вызывает язвительный спор, который они сами никогда уже не увидят; все, что угодно из перечисленного в разделе справочников «Что есть нового?».
Как заставить их прекратить писать вам письма по электронной почте?
Расскажите им о том, что вы слышали, будто Netscape проводит бета-тестирование совершенно секретного сайта в Америке, посвященного языку Java, на котором предлагается что-то совершенно невозможное (трехмерные цветные фильмы, перевод с 286 языков в реальном времени с речевым управлением и тому подобное). Они отправится на его поиски, и уже никогда больше не обратятся к вам вновь.
3. «Ныряльщики»
У «ныряльщиков» есть навязчивое желание докопаться до самой сути во всем. Они — интернет-версия компьютерных хакеров. “Ныряльщики” проводят многие часы на чужих веб-сайтах, не читая их, а изучая действие различных спецэффектов. В своих электронных письмах они расспрашивают вас об используемом оборудовании, программном обеспечении и технических приемах, а затем рекомендуют вам посетить какие-нибудь порнографические сайты.Отличительные признаки
Их сайты сделаны поразительно искусно. Вы впечатываете кое-какие данные в заранее подготовленную интерактивную форму, щелкаете по каким-то местам на карте человеческого тела, и сайт превращает все это в порнографическую анимацию. К сожалению, никто никогда не заглядывает к ним, кроме других “ныряльщиков”, пытающихся выяснить, как сделан их сайт.
Наиболее посещаемые места в Интернете
Все страницы в Интернете об Интернете; телеконференции, называющиеся « Alt-точка-sex-точка-anything».
Как заставить их прекратить писать вам письма по электронной почте?
Расскажите им о существовании потрясающего голландского сайта с интерактивными видеофильмами, с махровой порнографией, который закрыт для просмотра по цензурным соображениям, но доступ к которому можно получить с помощью искусных хакеров, благодаря программе, написанной на универсальном языке сценариев Perl sсriрt и скрытой на немецкоязычном сервере в Японии. Они воспримут это как трудную задачу для испытания своих сил, отправятся на ее решение , и уже никогда больше не обратятся к вам вновь.
4. «Брызгуны»
Любят причинять неприятности. Их основное занятие — отправка набранных заглавными буквами грубых и оскорбительных сообщений по адресу конференций и получение удовольствия от вызванных этим споров. Кроме того, они ищут в Интернете графику и тексты, которые можно украсть, чтобы использовать на собственных сайтах. Отличительные признаки
Домашние страницы полны высказываний, выражающих экстремистские и противоречивые взгляды, и перемежающихся : а) материалами, авторское право на которые совершенно очевидно принадлежат кому-нибудь другому: звуковыми отрывками из их любимых альбомов рок-музыки, фотографиями, взятыми из журналов и т.д. и б) оправданиями по поводу предъявления им претензий с аргументацией вроде «но ведь Интернет должен быть свободен для доступа», зачем следует очень грозное извещение о защите авторских прав на их собственные материалы.
Наиболее посещаемые места в Интернете
Любая телеконференция, называющиеся « Alt-точка-political-точка-controversy».
Как заставить их прекратить писать вам письма по электронной почте?
Вам понадобятся два «брызгуна». (Ждать долго не придется). Пошлите им письма, в которых будет говориться, что один из них обозвал другого тупицей и украл материалы с его сайта. Они вцепятся друг другу в горло, и уже никогда больше не обратятся к вам вновь.
5. «Акулы»
Видят в каждом сайте в Интернете возможность для рекламы своего маленького бизнеса. Они неизменно занимаются продажей всякой ерунды вроде кассет с “сообщениями, действующими на подсознание”, чтобы “помочь вам отказаться от курения” или «дать вам возможность стать творческой личностью». Во время своей онлайновой деятельности они рассылают письма по электронной почте и размещают в конференциях сообщения начинающиеся словами: «Привет! Я Скотт из Калифорнии, мне очень понравилась Ваша домашняя страница!» и заканчивающиеся словами: « присылайте данные Вашей кредитной карточки ПРЯМО СЕЙЧАС и в течении 7 дней Вы получите нашу эксклюзивную «кассету для раскрытия творческого потенциала» в качестве первого шага в « программе обогащения личности»…..»
Отличительные признаки
Набор слов, до назойливости часто встречающихся в их сообщениях, вроде «действующий на подсознание», «данные кредитной карточки» и «привет».
Наиболее посещаемые места в Интернете
Любая конференция, в которой, по их мнению, можно найти изрядное количество легковерных незрелых пользователей, у которых денег больше, чем здравого смысла, - то есть вообще любая конференция.
Как заставить их прекратить писать вам письма по электронной почте?
Сообщите им о замечательной конференции, о которой вам довелось слышать, в названии которой вы не вполне уверены, но это что-то вроде « Alt-точка-gullible(легковерные)-точка-rich». Они отправятся в безнадежный поиск этой конференции, и уже никогда больше не обратятся к вам вновь.

(Robert Ainsley. Bluff your Way on the internet. Перевод О. Лукина)

@темы: статьи, интересности

---

Случайные цитаты из Фрая.

www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html

---

Игрушечки

Будет плохое настроение - поиграйте:
www.eyezmaze.com/grow/cube/index.html

Игрушечки нашла сложнонаведенная галлюцинация
Прошла, угробив два вечера. Простенько, мило и симпатично.
Внимания достояны три верхние строчки меню.
Особенно мне «РПГ-шка» понравилась и планетка.
Смысл в том, чтобы добавлять на картинку элементы в правильной последовательности. Пока везде не будет максимум баллов.
Ребенок, наблюдая за процессом повизгивал от восторга.

---

В степи родился Кактусик,
В пустыне знойной жил…
Был стройный и зелёненький,
Как будто крокодил.

Самум ему пел песенку:
«Спи, Кактусик, бай-бай!»
Бархан песком укутывал:
Смотри, не засыхай!

Порой тушканчик серенький
Под кактусом скакал,
Порой голодный злой койот
Рысцою пробегал.

Но вот приехал в прерию
На лошади ковбой
И, заарканив Кактусик,
Увез его с собой.

Теперь нарядный Кактусик
В горшочке к нам придет
И много-много радости
Детишкам принесёт!
(А.Усачев)

Вопрос только один: где же всё-таки рос этот самый кактусик??? В пустыне (где барханы и самум) или степи/прерии (где тушканчики, ковбой и койот)???

@темы: стишки

---

Что тут такое, собственно..

Вырою как я себе чуланчик, - подумала лиса, бродя по коридорам своей норки, - вон сколько всего валяется, а чего надо, так и не найдешь. Аккуратный такой чуланчик, с полочками там, сундучками. И весь хлам сюда - пусть лежит, пока не понадобится... А там и выбросить можно будет..