Поведенческие схемы метро

Поведенческие схемы метро

Спасибо,  Цзинши

Теперь так и хочется подойти в метро к мешающему гражданину и сказать "а вы-красный кружочек"

---

Вася

---

Коты из Абсурдопедии

Кот (англ. pussy, фр. chat, нем. Der Kater, исп. gato, ит. gatto, укр. кiт, анимешн. някотян, гламурн. Кисо, детск. кис-кис-кис, алб. кашаг) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли мышей. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.
Виды котов:
Глава SPECTRE
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про Джеймса Бонда.

Вопреки распространённому мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии.

Чеширский кот

Шелудивая скотинаОчень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — Кот Шрёдингера, что отчасти объясняет его необычные способности.

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза Зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.

Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

Кот Баюн

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.

Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.

Кот Леопольд

Известный религиозный деятель, философ.

Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».

В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.

Дресс-кот

От англ. Dress Cat ('дрессирующий кот' — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название дресс-кот получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, офисный дресс-кот реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Остальные здесь: absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82

---

Пословицы

1. Дуалистический принцип использования сельско-хозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде)
2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (бабка надвое сказала)
3. Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете)
4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче)
5. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)
6. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)
7. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)
8. Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***)
9. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
10. Солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)
11. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылов да в калашный ряд)
12. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)
13. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)
14. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)
15. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)
16. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)
17. Разновидность юристического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)
18. Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко)
19. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)
20. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)
21. Отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)
22. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)
23. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)

(от Невани)

---

Сказочки

И было у отца три сына — два нормальных, а третий дурак. Сел отец думу думать: жена у меня вроде нормальная. Сосед слева — нормальный, сосед справа — нормальный, в кого же сын дураком уродился-то? Думал отец думал, да так ничего и не понял. Тут и сказочке конец, а кто жену не пасет — тот дурак.

 

Поймал старик рыбку, да не простую, а золотую. — Хочу, — говорит, — чтобы у меня все было не простое, а золотое! Чтоб была картошечка простая — стала золотая, чтоб были грибочки простые — стали золотые, чтоб был хлебушек простой — стал золотой. Ничего не ответила рыбка старику, только хвостом по лицу стукнула. Были зубки простые — стали золотые.

 

 

Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ползет жук майский. — Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Пожал плечами Иван, идет дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка: — Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Делать нечего, идет Иван дальше, видит — пень стоит дубовый и молвит человечьим голосом: — Не ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь. — Ах так! — разозлился Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды да и съел в один присест. Вот так добро побеждает честность.

 

 

Жили были три богатыря и все милиционеры. Настало им время жениться да дитями обзаводиться. Пошел старший в чисто поле — свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел средний в лес дремучий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился. Загрустили они, сели и молчали до заката. И столько народилось новых милиционеров — даже жениться не пришлось!

 

 

Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку — била-била внучку — чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем — та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку — била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.

 

 

Было у отца три сына. Два умных, а младший — дурак. И так в каждой сказке. С тех пор так и повелось: 33.3% населения России — дураки.

 

 

Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернешь — проезд закрыт. Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни.

 

 

Вышел Иван Царевич во поле — а поле все костями да черепами усеяно. Тут выезжает навстречу Змей трехглавый да молвит: — Тут и тебе конец! — Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается! — не растерялся Иван-Царевич. — Тут и сказке конец. — объясняет Змей, и как в воду глядел.

 

 

Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Настало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу — попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку. Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.

 

 

Жили были старик со старухой. Пошел старик к морю, первый раз закинул невод — пришел невод с подлодкой «Комсомолец». Второй раз закинул невод — а там Жак Ив Кусто с аквалангом. Третий раз закинул невод — пришел невод с Леонардо Дикаприо. Бросил старик невод, да побежал старухе хвастаться. А старуха как услышала про Дикаприо, да как зарыдала горючими слезами! Да как стала вспоминать что с ней в молодости было на Титанике-корабле! Обиделся старик да на развод подал. Все отсудил — оставил старухе только разбитое корыто да одиннадцать «Оскаров».

 

 

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко — не простое, а золотое. Стал дед потихоньку интересоваться как ей это удалось: бил-бил — не раскололась курочка. Баба била-била — не раскололась курочка. Внучка, Жучка, Мышка — все били-били, молчит курочка. Но тут прибежала мышка-гэбушка, принесла детектор лжи да наркотик правды. И раскололась курочка! Оказалось на этот раз топтал ее Петушок — Золотой гребешок.

 

 

А в следующий раз мы расскажем сказку про сороканожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами.

 

© автор — Леонид Каганов
© 09.04.1999 для «ОСП-студии»
http://lleo.aha.ru/tv/osp/skazki.htm

---

Что слышится - то и пишется:)

15.05.2009 в 08:54

А слышится русскоязычным тааакое....

Пишет  Оригинал дубликата:

Ржунимагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я погиб страшной смертью - загнулся от смеха


Это прекрасно

---

не могла пройти мимо

10.05.2009 в 11:01

Пишет  Оригинал дубликата:

Чудо, чудо, чудо!!!

---

Объясняем сложные вещи при помощи коров))

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко выбрасывает...

КЛАССИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

AМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20 раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал «Cowкимон” и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их “по новой” таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

PОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе - бешеные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо…
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная...


от  Мониста

---

про долг. лис снова плакалЪ

Началось с того, что Миша должен был послать денежный перевод Саше.

[13 :23] [.,AtomiC.,]: ГИЛ бля буду!!! екзамен час назад сдал, тока домой приехал... - сегодня выходные, почта закрыта=((
[13 :24 ] [.,AtomiC.,] : то есть закрылася уже, по субботам меньше работает=(
[13 :26 ] Gilfalas: Сынок,какие ж в суботу то экзамены? Школа то закрыта.
[13 :29 ] [.,AtomiC.,]: какая сессия в школе!!!!!!!!!!!!!
[13 :29 ] [.,AtomiC.,]: какая нахуй школа!!! я бля в инститеуте учуся!!!!
[13 :31] Gilfalas: Ну незнаю. Разные школы бывают. А института эта твоя че, по суботам работаить чтоль?
[13 :32 ] [.,AtomiC.,]: ты придуриваешся или на полном серьезе??
[13 :34 ] Gilfalas: По поводу? В мое время по суботам отдыхали.
[13 :35 ] [.,AtomiC.,]: а мы учимся
[13 :37 ] Gilfalas: Это для отстающих чтоль?
[13 :39] [.,AtomiC.,]: НЕТТ!!!!!!! ЭТО ИНСТИТУТ !!!!!!
[13 :41 ] Gilfalas: А в воскресенье учитесь?
[13 :45 ] [.,AtomiC.,]: завтра нет - но почта по выходным не работает
[13 :46 ] [.,AtomiC.,]: по субботам - укороченно по воскр ваапсче неработает
Gilfalas: Я чет немогу уловить связь между институтом и почтой. Причем почту ты упоминаеш не первый раз. Ты че, подрабатываеш там?
[13 :50 ] [.,AtomiC.,]: ТЫ ПЬЯНЫЙ!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!???? ????????? ИЛИ ИЗДЕВАЕШСЯ!?!?!!
[13 :52 ] Gilfalas: Не, вчера пил. Ну извини, если обидел чем. Башка болит, нихрена несоображаю.
[13 :59] [.,AtomiC.,]: я говорю сейчас сессия, сегодня экзамен был по ботанике. недавно закончилсчя... сейчас выходные. по субботам почта работает до 5 ти у нас. а по воскресеньем вообщ не работает
[14 :02 ] Gilfalas: Ты тока ненервничай. Ты экзамены на почте сдаеш?Чет невьеду.
[14 :12] [.,AtomiC.,]: У НАС ПОЧТА ПО СУББОТАМ ЗАКРЫВАЕТСЯ в 5 ЧАСОВ!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ПОНЯЛ?!?!?!
[14 :15 ] Gilfalas: Да понял, понял. А че, терь на почтальона в иститутах учаться? И че экзамен в институте несдавал? Чую хуйню, а где, непойму.
[14 :16] [.,AtomiC.,]: БЛЯДЬ!!! ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО! Я ОХУЕВАЮ!!!
[14 :24 ] [.,AtomiC.,]: НАЧНЕМ СНАЧАЛА!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!! ЗАГАДКА ДЛЯ ДЕТЕЙ! МИШЕ НАДО ОТПРАВИТЬ ДЕНИГИ САШЕ. ЭТО ДЕЛАЕТСЯ НА ПОЧТЕ. СЕГОДНЯ СУББОТА. ОНА РАБОТАЕТ С 10 УТРА ДО 5 ТИ ВЕЧЕРА..., МИША УЧИТСЯ В ИНСТИТУТЕ. У НЕГО СЕССИЯ. У МИШИ СЕГОДНЯ ЭКЗАМЕН БЫЛ. ОН НАЧАЛСЯ В 9 УТРА. И ЗАКОНЧИЛСЯ В 4 ЧАСА. МИША ДОМОЙ ПРИЕХАЛ В 4.40 . НЕ УСПЕЛ САШЕ ДЕНЬГИ ОТПРАВИТЬ ТАК КАК ПОЧТА ЗАКРОЕТСЯ В 5 ( ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ). МИША УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА ВТЕРАЕТ САШЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕ ОТПРАВИЛ ДЕНЬГИ. ОТГАДАЙТЕ ЗАГАДКУ,, КОДА САША ПОЙМЕТ ТО, ПОЧЕМУ МИША НЕ ОТПРАВИЛ ЕМУ ЕБАНЫЕ ПЯТЬ БАКСОВ??
[14 :27 ] Gilfalas: Гм. Кто эти Миша и Саша?!
[14 :28] [.,AtomiC.,] : ААААААААААААААА ААААААААААААААААА АААААААААААААА


ЗЫ
На мои обвинение в издевательстве над Мишей Саша клялся, что ни разу не издевался - утро было раннее, похмелье тяжелое, а голова мутная. Хотя его несколько оправдывает разница между часовыми поясами.

---

Лис рыдал...

27.03.2009 в 17:42

Пишет  SilverEye:

с просторов интернета
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получи<лось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

---

Чат городов (общенародное творение)

Чат городов

Поставьте на меня ссылку!
Соловки

Почему я в топе на втором месте?
Петербург

Wow! Меня зафрендили из Америки!
Аляска

За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Чернобыль

Как мне отфрендить волка?
Томбов

А Томбов - это где?
Москва

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!!
Иваново

Я не пряник, чтобы нравиться всем...
Тула.

Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)

Не подскажете, ка

...читать дальше (еще 2470 символов) >>

к удалить аккаунт?
Помпеи

Студентки в купальниках! Жми сюда!
Алушта.

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Tысячнеги, гыыы
Пекин

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили ((
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(
Вaтикaн

Up!
Нижний Новгорород

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

Хорошо сидим!
Магадан

Я пушистая и белая. И ничья!
Антарктида

Холодильник кому-нидь нужен? Старенький, но в рабочем состоянии. Самовывоз. Тел 43-43-32
Минск

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS to Ростов Где алименты за три месяца?

Сегодня не приду. На работе закопалась.
Троя

(to Москва) Третьим будешь?
Рим

(to Китеж) - Ни стыда ни совести! Утащил к себе мой пост про подводников, а авторства не указал.
Атлантида.

Продам башню в аварийном состоянии, недорого.
Пиза.

Продам ведро котят. д.5, ул. Лизюкова
Воронеж

Прекратите слать животных, зоопарк переполнен!
Бобруйск.

Да у меня пол-Европы во френдах ходило!
Берлин

(to Берлин) убейся об стену!
Москва

Up!
Нижний Новгорород

БугагагагаБГАААААбугагаБУГАААГАААбугагагагаБугагаБугагаБГААА!
Курильские острова

+1
Амстердам

Окна. Евростандарт. Опытный плотник. Спросить Петра Алексеевича
Санкт-Питербург

(to Москва) К вам мальчонка такой башковитый не заходил? Ушел с обозом.
Архангельск

Почему у Москвы на аватарке двое?
Вашингтон

От ваших коментов иногда трясёт
Ташкент

а в танчики никто не желает погонять?
Прохоровка

© отсюда
(от  Веселый робот)

---

Звездные войны форева!

Вещь!

от  Sinitari

и еще картиночка:

---

сказочки про феечек. Теоретически и на них гадать можно.

Хватит! - подумала одна феечка.
И опять ошиблась.

Одна феечка спала круглые сутки напролет и ей снилось, что она не спит.
Другие феечки решили, что у нее бессонница.

Одна феечка любила рассказывать сказочки.
Вот такая вот сказочная феечка.

Другие феечки

(от  Sinitari )

---

Божья коровка взлетает в замедленной съёмке

25.12.2008 в 00:03

Пишет  Волкинс:

Чудо!
Просто изумительно! Божья коровка взлетает - в замедленной съёмке *_*


(www.youtube.com/watch?v=fC61ZA4uWbs)

Клип -и правда чудо!

---

сетевые приколы

Error 404.



Искренне веселилась.



kinnet.ru/404.html



другие варианты:



debugger.diary.ru/p55995410.htm?from=last

@темы: ссылки, юмор, интернет

---

Оркский словарь

Оркский словарь

ХЫР – мужчина
ЛЯДЬ – женщина (от Леди); УРУК ЛЯДЬ - орчиха
ХЫР ЛЯДЬ – семья
БА – 1) высокий, могущественный 2) комплимент (пример – БА ЛЯДЬ)
НЯ – сущ. Вещь, предмет; глаг. Взять, отдать
НЮК – тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ – думать… и т.п.
ГЫМ НЯ –книга, рукопись и т.д.
ГЫМ НЯР НЯ – библиотека и .т.п. (из лексикона ГЫМ НЮК ОВ)
ГЫР – да, конечно, круто
БЫР – нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ – любое действие над кем- чем-либо
ДЭТ – любое состояние не стояния (смерть сон и т.д.)
ПЫЦ ДЭТ – насильственная смерть… и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ – движение и вообще любое действие
МЛЯ – ругательство и слово-связка у орков
ХАШ – 1) мясо. Все мертвецы кроме не отпетых орков. Отпетый орк тоже ХАШ. 2) любое живое существо
ГХА – деревья и растения
ГХАШ – огонь
АМ – смотреть, видеть, око… и т.д.
АМ БА – Саурон Великий
Ю – все оттенки красного
Ю АМ – Багровое Око
ПИ – любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ – кровь
ПИ ПИ – то, что выливается из орка… и других
ШАМ – еда и глагол есть
ШАМ МА – уважаемая орчиха (орк) - повар (иногда ШАМ БА)
ДЫК – алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК НЯ – любая ёмкость
ХЫР ДЫК – пьяница (она – ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК – кабак
ОП ПА – удивление
ЛА ЖА – лажа и есть (она же БЫР НЯ)
СНА ГА – раб
БЫ ДЫР – ужас
ХА А АРЯ – самый-самый комплимент у орков
ХА ТА – место, где живут и тусуются орки
ШАМ МЛЯ – оружие
ГЫР ХЫР – 1) командир 2) комплимент
М’НЯ – деньги
ЛЯ – маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ – совсем ребёнок)
ЕК (ЁК) – мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА – одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ – все остальные слова.
Кроме этого используются все местоимения и союзы Всеобщего языка.

ЧИСЛА
Без употребления пальцев:
ГЫ – один
ГЫ ГЫ – два
ГЫ ГЫ ГЫ – три
БА ГЫ – много
Нормальный орк считает свободно до трёх. Дальше идёт перенапряжение мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ НЮК может считать аж до СТА!!!

ЧА и ША
(время и пространство)
ЧА – час
ЛЯ ЧА – минута
ЧА ЁК (ЕК) – мгновение
БЫР ЧА – день
ГЫР ЧА – ночь
БА ЧА – год
ША – шаг
ША ЁК (ЕК) – очень маленькое расстояние
ША БА – примерно 100 метров

БА ХАШ И ГЫР ХАШ
(народы и существа)
УРУК – орк
ХАЙ – человек
ТАРК – гондорец
ЗАДЫ – гномы
ДИВ НО – эльфы и не чёрные маги. Ед. число – ДИВ НЮК
БА КОН – дракон
БА ГХАШ – барлог
ГЛЮК – назгул. ГЫР ГЛЮК – король назгул
ЭТИ – все остальные существа

ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)
Пыц ня его – ограбим его
Ам быр – исчезни, сгинь
Пыц ю пи – пустить кровь
Быр ты гы дым – стоять!
Быр бы дыр – вообще труба
Шам мля да пыц – оружие к бою
Я гыр, я гыр, я ба гыр – я крут, я крут, я супер крут

НЕ следует путать орочье название гномов ЗАДЫ с похожим словом из Всеобщего. В нём нет ничего оскорбительного, т.к. слово «задница» в БА УРУК ГЫМ Я звучит как ТЫЛ (бегущих с поля боя орков называют ТЫЛ ТЫ ГЫ ДЫМ)

Плохие качества предмета или явления обозначаются удвоением слов (пример – ПИ ПИ – см. словарь)

Хорошие качества предмета или явления обозначаются похвалой БА. Наивысшее качество БА звучит как ВО. Так, например, любимый напиток УРУК ОВ называется ПИ ВО

Чтобы обозначить цвет используется сокращение –
ЖО – жёлтый
ЧЁ – чёрный
СИ – синий…. И т.д.
(пример – СИ НЮК – пьяница, утопленник, удавленник… в общем существо в состоянии ДЭТ синего цвета)

Не следует заблуждаться насчёт слова ЖО ПА – в отличие от Всеобщего, это слово в БА УРУК ГЫМ Я носит метеорологический либо поэтический характер и значит «Листопад» (Па – падение любого предмета на землю… ПА ПА – больно упал)

Примеры:
Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД - пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала. Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" - "выстовка достижений народного хозяйства"

тырено тут: www.bestrpg.org.ru/index.php?id=206

@темы: юмор

---

ДНЕВНИК КОШКИ

День первый

Хозяйка ушла. Хорошо. Никто не будет тискать, мешать жрать, и смотреть как я сижу на своём горшке… мммм… кайф…

День второй

Где она шляется? Я уже день без еды и воды! Депрессирую…. Так вся шерсть от нервов повылезет… Ну ниче, буду породистой лысой!

Час спустя

Оторвалась: подрала диван, перекусила провода, высосала всех рыбок из аквариума… Ммм.. надо так почаще отдыхать

День третий

Вернулась хозяйка. Пришла моя расплата. Получила пинок под зад и миску еды. Какая она все таки жестокая!

День четвертый

Весь день ЕЕ опять не было. Вернулась она не одна. С ней пришел большой пушистый зверь (оч смахивает на меня… может он мой брат?) под названием мужчина. Она ласково зовет его "Васенькой"… Что за дурацкое имя для такого большого зверя?

День пятый

Хозяйка для НЕГО приготовила тушеное мясо в соусе! Этот изверг все съел и мне ничего не оставил! Даже не дал облизать тарелку. Мучаюсь от приступа ревности. Насрать ему в ботинок что ли?…


Dara (22:59:07 10/01/2009)
Через час

Насрала ЕМУ в ботинок, получила п*здюлей. Он запер меня в аквариуме из которого я недавно выела всех рыбок. Мучаюсь вопросом: "А куда мне срать?"

День шестой

Сегодня меня вытащили из аквариума. Я раньше думала что у меня хозяйка жестокая….Все еще хожу голодная (в аквариуме жрать было нечего). ОН смотрит на меня и ухмыляется. Эх сволочь. Опять он доел все мясо… ЖЖжжрааать хочу!.. Нашла проспиртованную бумажную салфетку для протирки стола со вкусом мясного соуса… Было вкусно.

Через час

Ох какие глюки. Такое ощущение что нажралась валерьянки при чем не закусывая на голодный желудок.. Надо почаще жрать бумажки.

Еще через час

Ой бляяя… Как мне плохо… Кажется я умираю…Надо пойти посрать напоследок…

Энное количество времени спустя

Нееее.. так дело не пойдет. Два часа потратила на то что б хорошенько просраться, а из жопы…. Елы палы… Что это? Бумажка? Когда это я успела этой дряни нажраться? Черт…ниче не помню… Как бы от нее избавиться? Блевануть что ли? Раз-и-два-и… ой еее… Это хозяйка! Бежит на меня, машет руками и кричит что то! Выбегает ОН, хватает меня… а ОНА… нет, нет, не делай этого! Я сама как нибудь! Не трогай! Пусть торчит! Мне так даже больше нравится!… ААААААААААААААААА…. Вытащили изверги!.. Очень болит попа….

День седьмой

А ОН не такой и плохой. Сегодня меня покормил! И дал пиздюлей, всего лишь два раза! А ведь мы с ним похожи: любим нашу хозяйку, любим вкусно поесть и посидеть в туалете. Не любим когда нас тискают и когда кричат вообщем прямо таки "братья по разуму"… А еще у него оч большие тапки. На них так удобно спать!

День восьмой

Он перепутал меня с тапком… Было больно… Больше на тапках спать не буду.

День девятый

Всю ночь пыталась поспать рядом с хозяйкой, но мало того что ЭТОТ храпит как незнамо кто, так он еще и просыпается по ночам и меткими бросками зашвыривает меня на ближайшую стенку! После пятого полета решила с этим делом завязать. Все таки космонавтом я никогда быть не хотела, да и летчик испытатель тоже не мое призвание.

День десятый

Весь день ездила у хозяйки на шее.. отсюда так все хорошо видно, так удобно, и ходить не надо, а еще можно в тарелку с ее супом шерсти натрести, да так невзначай ей когти в шею запустить, типа под предлогом что свалюсь! (Как сладка эта мелкая пакость!) Она то думает что я ее лечу…. А на завтра она будет голову ломать, от чего у нее шея то болит? Хехехехе…

День одиннадцатый

Лежу на руках у хозяйки, тепло хорошо…. Даже пару раз заснула. Только вот почему то когда просыпаюсь ударяюсь об стол головой. То ли у нее ноги слишком длинные, то ли стул очень высокий? Может все таки стоит перелечь?

Месяц спустя…

Нет, все таки мне хорошо живется….

@темы: юмор

---

Как приготовить борщ?

Как приготовить борщ?
* Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
* Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
* Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
* Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
* Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
* Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
* Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
* Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
* Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
* Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
* Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
* Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
* Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
* Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
* Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
* Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
* Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
* Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

---

О Тёмном Властелине и Добрых Героях (с) Бормор
.

Тёмный Властелин отставил в сторону тяпку, выпрямился и посмотрел на героев с лёгким недоверием.
-Я не ослышался?- переспросил он.- Вы просите меня вернуться?
-Ага,- кивнул Полуэльф.
-С какой это радости? Вы что, с ума посходили? А-а, понимаю, это шутка такая, да?
-Да нет, мы серьёзно. Вернись, а?
-И не подумаю,- отрезал Тёмный Властелин.- Мне и тут хорошо. Природа, свежий воздух, физический труд, и никаких государственных забот. Я об этом, может, тысячу лет мечтал. А взойду я на трон - и что? Опять покушения, бессонные ночи, груз ответственности... Нет уж, и не уговаривайте!
-Ну пожа-а-алуйста,- умильно протянула Принцесса.- Мы о-о-очень просим!
-Вот как, просите?- насмешливо прищурился Тёмный Властелин.- А что со мной будет, если я соглашусь? Вы же сами первые полезете со мной драться, разве не так?
-Так,- согласился Полуэльф.
-Хорошенькое дело!- воскликнул Тёмный Властелин.- Нашли себе дурачка! А вот фигушки, никуда я не пойду.
-Злой ты,- вздохнула Принцесса.
-Само Воплощенное Зло,- согласился Тёмный Властелин.- И кстати, а зачем вам нужно возвращение Зла? Вы же, кажется, Светлые герои?
-Да какие мы герои,- скривился Гном.- Это раньше, когда надо было с тобой воевать, нас все называли героями. А сейчас мы кто7 Так, ветераны последней мировой. А к ветеранам сам знаешь какое отношение...
-Ну и что теперь?- спросил Тёмный Властелин.
Герои переглянулись.
-Нам скучно,- ответил за всех Полуэльф и печально вздохнул.
-Мы хотим снова, как раньше,- подхватил Халфлинг.- Подвиги, приключения, опасности - красота!
-Два дня помахал в кузне молотом,- добавил Гном,- и чувствую - не могу больше! Как закрою глаза, так и кажется, что не молот держу, а боевой топор. И насколько же он удобнее был в ладонях!
-Минуточку,- нахмурился Тёмный Властелин.- О чём вы говорите? Какие ещё приключения? Что за эгоизм? И это говорят герои Добра и Света! Вы о мире подумали? Что с ним, бедным, станет, если снова воцарится Зло в моём лице?
-О мире мы подумали в первую очередь,- ответил Халфлинг.- Представь себе, каково ему придётся, когда мы заскучаем по-настоящему?

(утащено у  Tongor )

---

Дневник Темного Властелина

Дневник Темного Властелина

Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?

Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.

Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.

Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!

(позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.

(еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмовиков) - 1 комплект имеется. Личный дракон (цвета и дизайн по выбору заказчика) - 1 штука. Пленники для стенаний, молений и жертвоприношений - 1 комплект. Книги черной магии - 1 библиотека. Личный помощник, "свирепый орк" Углук - 1 штука... А он точно свирепый? А то сидит там в уголке, на меня грустными глазами глядит. Что значит детская психотравма? И еще набор комплексов? Не буду я такого брать! Ах да, он идет в качестве бесплатного приложения. Подарок фирмы. Ну ладно, давайте сюда вашего свирепого лупоглазика.

Запись 5. Такссс. Что у нас там по инструкции? Цитадель Тьмы должна стоять в мрачном и безлюдном месте. Они что совсем охренели! Где я им безлюдное место посреди мегаполиса создам? Или мне дачный участок может прикупить и там построить?! Ну, хотя за домом есть пустырь, попробуем там, если места хватит.

Запись 6. Два часа объяснял "свирепому орку" что именно мне нужно. Два часа моральных пыток для обоих. Нет, таких слез и рыданий я даже в самых замыленных мелодраматических сериалах не видел. Но вроде понял, пойду пока разберусь с драконом.

(позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Кто знает, чем кормить дракона?"

(еще позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Как приучить дракона к туалету?"

(еще позже) Отписываюсь на форуме "Как отучить дракона царапать мебель?"

Запись 7. Ну я же просил Черную башню! Чеееерную!!! Понимаешь? А не Пизанскую! У тебя что, косоглазие врожденное?! Что?! Действительно врожденное? Тогда вопрос снимается. Знаешь, что, ты смотри на чертежи под углом, тогда и Башня станет прямо.

(позже) Ну и под каким углом ты смотрел, о мой "свирепый помощник"? Нет, я тебя ни в чем, ни виню, не упрекаю, просто Башня Лежащая на боку как-то не вяжется с имиджем "злобного черного властелина" Короче, башню поднять и поставить как положено.

(еще позже) Надо было ему еще и пометить, где у башни вверх а где низ... Ладно, он уже наловчился. Сейчас перевернет.

Запись 8. Ну и у кого мне спросить как поменять дизайн Легионов Тьмы? Ладно, сам разберусь. Или своего "свирепого помощника" припашу. Я ведь Черный Властелин. Мне достаточно приказать и все сломя голову бегут исполнять мои приказы!

(позже) Концептуальный дизайн однако! Кожаные шорты варваров, черный нагрудник и шлем "Рыцарей Тени" и Демоническая плетка. Если такое чудо выставить в секс шопе в отделе садо-мазо, то цены таким не будет.

Запись 9. Менял насадки на посохе. Обнаружил что "Глаз дракона" неплохо использовать вместо фонарика, а кристалл огня разогревает пиццу на тридцать секунд быстрее микроволновки.

Запись 10. Углук наконец то достроил подземелья. Пора сажать туда пленников.

(позже) Это неправильные пленники. По инструкции они должны рыдать, стенать и молится, а эти ржут как кони. Ну и что, что у моих легионов попугайская форма. Это концептуальный дизайн разработанный моим личным "свирепым орком", руки бы ему за это оторвать. Так нельзя. Он так грустно на меня смотрит. О, идея! Пошлю-ка я его в подземелье как инструктора. Пусть поучит их слезы лить.

Запись 11. Углук вернулся глупо хихикая. Допрос с пристрастием установил, что в камеру с пленниками по глупой случайности попала часть оборудования для алхимической лаборатории, переделанная пленниками на скорую руку в самогонный аппарат. Отобрать его никак нельзя. Стражники боятся заходить, дабы не получить в морду. Может дракона послать? Хотя лучше не стоит, он молодой, еще собьют с пути истинного.

Запись 12. Наконец обустроил лабораторию. Заодно обнаружился некомплект магического оборудования. А ведь то чучело крокодила так неплохо бы смотрелось над моей кроватью...

Запись 13. Проводили обряд вызова демона с целью продажи души в обмен на Власть над Миром. Пентаграмма, свечи, курительницы, ритуальная кровь девственницы за неимением самой девственницы (Углук правда утверждает что это обычная краска). Итак, попытка номер один, читаем заклинание. Хм, демона нет. А если насадку на посохе поменять? Опять не выходит. А может пентаграмма неправильная? Или что-то с ингредиентами напутали? Вон там какая то травка в углу лежит, ну-ка подбрось ее в чашу.

(позже) Мне тепло, хорошо, я парю на облачках и летю заходящему солнцу... Это еще кто?... Демон?... Пришел за душой моей?... А в обмен Власть над всем миром?... Да плюнь ты на это... Давай полетаем на облачках, это же так весело...

(еще позже) Ничего не помню. Углук, что с нами было? Демон приходил? И что, душу мою купил? Нет?!!! Я сам его душу купил?!! А зачем?! Не знаешь?!! А что я ему в обмен пообещал?! Власть над всеми глубинами ада?!! Мама, роди меня обратно!

Запись 14. Подведем итоги моего темновластелиствования. Дракон сгрыз половину мебели в моем доме и отказывается поддаваться дрессировке, Темная Башня несмотря на все мои усилия имеет тенденцию переходить из вертикального состояния в горизонтальное. Восстановить то в принципе ее можно, но для этого надо вытащить пленников из подвала, а те выходить упорно отказываются. Углук уже почти перестал плакать, но непонятно зачем перетащил все курительницы в свою комнату. Власти над миром я так и не получил, но демонам задолжал, а мои Легионы Тьмы умудрились получить премию за самый безвкусное обмундирование года. Жизнь в общем прошла не зря.

(позже) Получил письмо. Храм Ордена Света предлагает ускоренные курсы обучения на Паладинов! Паладины, да еще и Орден Света? Хм, думаю мне пора радикально поменять имидж.(от Дара )