детские вроде стишки

На стеллаже учёного, учёного-злодея,
Расставлены печёные, сушёные, мочёные,
Толчёные, кручёные, верчёные, перчёные,
Солёные и сладкие,
Но непременно гадкие
И вредные идеи.

И как-то раз учёному, учёному-злодею,
Пришла одна большущая, горькущая, кислющая,
Страшнючая, кусучая, колючая, оручая,
Кошмарная, коварная,
Совсем неблагодарная,
Презлющая идея.

Детишки любят сладости.
Ведь так?
Ведь так?
Ведь так?
К его злодейской радости,
На этом чувстве к сладости
Большие делать гадости –
Пустяк,
Пустяк,
Пустяк!

А если угощенье
Детишкам предложить:
Идейное варенье,
Злодейное варенье,
Вареное злоденье…
(Ой, что за наважденье?)
Из всех идей зловредных
В большом тазу сварить?

И дать потом по ложке – Иришке и Антошке,
Серёжке, Феде, Римме, Максиму и Петру?
Чтоб были детки злыми
Не только ближе к ночи,
А даже,
Даже,
Даже,
А даже
Поутру!

И ножками-корёжками,
И ручками-крючочками,
Ладошками, носочками,
Цепляясь за стеллаж,
Карабкался с сопением, ворчанием, пыхтением,
Мычанием, молчанием, угуканьем, бубнением
Наверх учёный наш…

Вот полка тридцать пятая, а вот – пятидесятая,
Вот – сто пятидесятая,
Сейчас,
Сейчас,
Сейчас…
Вот позади двухсотая, и скоро шестисотая:
На ней и будет таз!

Конечно, это было бы
научное открытие –
Ужасное открытие
Для нас,
Для нас,
Для нас.
Но только с полки спрыгнула
Идея глазобития
И стукнула учёного
В злодейский левый глаз.

Вот полка пятисотая,
И сразу же – трехсотая,
И сразу – двадцать пятая,
И первая…
И – пол…
А дальше – минус первая…
Подвальная, наверное…
Злодей ужасно зол!

И – всё?
Нет, не всё!

Со стеллажа учёного, учёного-злодея,
Посыпались печёные, сушёные, мочёные,
Толчёные, кручёные, верчёные, перчёные,
Солёные и сладкие,
И непременно гадкие
И вредные идеи.

Они упали кучею,
И разом,
Разом,
Разом,
По доброму по случаю
Накрылись медным тазом! (с) Гелла Хамаль www.stihi.ru/poems/2008/10/29/4090.html

---

22.11.2008 в 11:47

Пишет  Синяя гусеница:

Найдено на просторах тырнета

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Hаоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Hе верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

---

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.

---

Четыре мушкетёра в жизни женщины.

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления. Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь
любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы понапрасну по девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и ... Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории,то полюбиться, как встарь, а то просто обсудить
очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис
пригласил вместе съездить в отпуск.
Приехав из отпуска злая, одинокая, никому не нужная, сидишь одна в
кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-товремя наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Так вот. Она утонула.
(с) Автор неизвестен...

Взято у  Лиса Окаянная

---

ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

]13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.

2000 год.
Вован вернулся

---

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. (c)

Взято у  Лиса Окаянная

---

---

По мотивам советских плакатов

Местами ненормативная лексика!

---

30.04.2006 в 13:01

Пишет  .Verdandi.:

Притча
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.

- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:

- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?

- Что? - с удивлением спросил котёнок?

- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной!



FromWild Desert Rose

---

Древний древний баян. Но очень нравится.

"Вот он я, а вы мне рады?"
"Раньше я вела в тетради"
"Есть дневник – начну писать:
раз-два-три-четыре-пять!"

"Я люблю сегодня Машу"
"Я здесь лучшая, мать вашу,
Кто не понял – тот дурак"
"Я болею за Спартак"

"Я пАдонок, ниибацца"
"Панки грязи не боятся" -
"Оторвал тебе кавай"
"С Новым годом! Наливай!"

"Дописал главу романа"
"Изучаю дно кармана:
Два г№$%&на, три монеты"
"Мне 12, счастья нету"

"Гарри Поттер любит Драко"
"У попа была собака"
"Ой, уже отходят воды!"
"Все родители – уроды"

"Задолбали эти глюки"
"Все мои подруги – суки"
"Я не сдам экзамен этот"
"Он ниче, хотя и препод"

"Целовалась возле школы"
"Этот мир – одни приколы"
"Я танцую в неглиже"
"Да пошли они в ЖЖ!"

"Зацените мои фото"
"Денег хрен, а жрать охота"
"Напишите комментарий"
"Вика ржет, как пролетарий"

"Не дошел до школы Тема –
выпил литр в два приема"
"Жизнь прекрасна – от и до"
***
Сервер временно недо....

"Да, я сволочь, ну так что же?"
"День был плох и вечер тоже"
"Current music, current mood..."
"Извините, дальше - флуд"

"Муж - подлец, а я вся в белом"
"Тесты глянул между делом"
"Я работаю как вол!"
"Вот как выглядит мой стол"

"Мелкий сделал то и это"
"Видел, давеча, в газете"
"Небо нынче в облаках"
"Не в ЖЖ пошли, а на ...!"

"Посмотрите эту ссылку"
"Кинь мне номер на ю-мылку"
"Место встречи - как всегда"
"Подскажите, господа..."

"О банальном - ни словечка!"
"Раз дощечка, два дощечка..."
"Книжку умную читал"
"Спать хочу. Замерз. Устал."

"Целый день в Сети сидела"
"Напишукабезпробела"
"Порыдать бы на плече"
"Вау, новые ПЧ!"

"А тебе отвечу лично"
"Очень тонко и[ли]richно"
"Ложью мир пропитан весь"
"Фильм - дерьмо, подробней - здесь"

"Прага, Вильнюс, Мюнхен, Вена -
Отдохнули мы отменно"
"В тесто добавляем соль"
"Всем спасибо, я ушель."

---

Как определить ТИП того, кто незванным гостем проник в дом, по характерным уликам?

Жуков
Выбил дверь,унес антресоли.

Максим Горький
Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.

Гамлет
Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.

Есенин
Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

Гексли
Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.

Габен
Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.

Достоевский
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...

Штирлиц
Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..

Наполеон
Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.

Бальзак
По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"

Дразйер
Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].

Джек Лондон
Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...

Робеспьер
Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."

Гюго
Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.

Дон Кихот
Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.

Дюма
Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...

---

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

отсюда http://lazy-fox.livejournal.com/175827.html?mode=reply



Все взято у  .Verdandi.

---

Гарри

От  Тупайя обыкновенная
Клип. Ролинг-убийца на мотив танго из "Чикаго". Прелесссссть...
(а особенно умилила фраза "Похана кыська!" )




Долго-долго тупо смотрела на Снейпа. Пока не поняла - все-таки наш человек.

---

Найдено у нового ПЧ

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,

…Веря в то, что они – медведи!..
(с) К.Волкова

---

реальная колыбельная

Баю-баюшки, бай-бай,
В дверь стучится триллер
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папка киллер.

Пистолетик под бочок
И спокойной ночи
Придёт серенький волчок-
Мы его замочим.

Спи мой маленький пострел,
Всё уснуло чётко
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД
Тихо в лунном свете
ЦРУ и ФСБ тихо спят, как дети.

Спят мемориальным сном
Траурные ленты
Спят, пока ещё живьём
Папины клиенты
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит родимый президент,
Спит его заказчик.

Баю-баюшки баю,
Спи мой ненаглядный,
Подрастёшь - тебе куплю
Ствол семизарядный
Превзойдёшь меня в стрельбе
Все об этом скажут
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут.

@темы: песенки, стихи, юмор

---

@темы: картинки

---

Почему глючат программы?

Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо
ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти
на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются
версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И
пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо
заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с
ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет
им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать
с глючными программами. Глюков это не исправит, зато
заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч,
исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем
практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не
уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы
поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная.
Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные
программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит,
глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы.
Верными являются также последующие версии этих программ. Все
остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до
инсталляции, когда они были другими программами и на других
компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими
программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим
вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь
умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом,
программой и программистом. Программа, избавленная от глюков,
впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не
работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя?
Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе?
Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в
программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик
сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? -
и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания
порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как
делают западные варвары, противны этикету и должны быть
упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и
необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность
глюков - христианская пропаганда!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания
пользователей. Глючность программ - объективный закон природы,
и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная
длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не
помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует
сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные
системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки
и сделать вместо них один большой компьютер.

Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо
расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай,
производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то
программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь
программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет
безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены
для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для
печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для
написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра
порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других
целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном
бессознательном существует архетип глюка, которому
противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто
думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом
деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип патча.

Экзистенционализм. На самом деле вас не интересует, почему
глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас
уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению!
И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические
свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный
предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно
гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых
программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы
тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей
среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю,
о глюках программ никто и не слышал!

@темы: юмор

---

Всяко разно

Чудо-трава+ гамбургер=? Дискотека+ перчики чили=? Смотри таблицу.

Новоруссская азбука


Кто как ходит.


Мир, глазами Американцев


Виды болтов для разных отверстий

@темы: картинки, юмор

---

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ

САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ
избранные хокку и танки


Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил-и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Ниппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

О, как печально звучат под окном
Три ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не нинзя?Тексты получены от Сергея Рыжова [[email protected]].
Об авторе известно только то, что он живет в Вологде

@темы: стихи, юмор

---

стишки

Стихи. Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
(прониклась )


Народная-ролевая песня про Морию

По мосту бежит Гендальф,
а за ни бежит барлог,
Только зря Гендальф бежит,
барлог бегает быстрей !

Припев:
Мория, Мория, джан джахари Мория!
Дзум барабуз бабарум, казатрентум Казад-Дум!

По мосту бежит Гендальф,
а за ним бежит барлог,
Только зря барлог бежит,
Гендальф мост опять взорвет !

В пропасть падает барлог,
а за ним летит Гендальф,
Только зря Гендальф летит,
барлог падает быстрей !

В пропасть прыгает Гендальф
а за ним туда барлог,
Только зря барлог туда,
Гендальф носит парашют !

Хоббит по горе ползет
А за ним ползет еще
Ну и пусть себе ползут
Может там у них гнездо
(любовь, кольцо, здравур, весна, вино, нора, коньяк, возможны варианты)

На горе сидит орел
Манве special airforce
Ну и пусть себе сидит
Может он Гэндальфа ждет

По реке плывет бревно
Из него торчат глаза
Не волнуйся, не кричи
Здравствуй милый Смеагорл

Вот еще плывет бревно
И глазами хлопает
Ну и пусть себе плывет
На фиг энты не нужны

Вот опять плывет бревно
А на нем еще одно
Ну что уставился, козел,
Отвернись и не смущай

Под горою урук-хай
Песню Арии поёт…
Видно, сволочь, ролевик
Снова водки перебрал.

Если скажет кто-то вам:
«В книге было всё не так!»
Плюнь ты сволочи в глаза!
Врать не станет Голливуд!

На осине висит эльф…
Пачэму-то нэ паёт!!!
Проверяйте микрофон! –
Вечно в студии бардак!!

Если слышишь, Агроном
Вновь звездит про Гондурас –
Знай ты, Гоблин к сей фигне
Свою лапу приложил!

По мосту бежит ГендАльф…
(Все хором: КАК, ОПЯТЬ?!)
А за ним бежит Балрог.
Ну и пусть себе бегут -
Видно, мост тот кольцевой.

По реке ползёт хоббит
А на нём ползёт ГендАльф
Ну и пусть себе ползут,
Видно та река – гора.

По мосту бежит ГендАльф,
А за ним бежит другой…
Если видишь сей картин,
Значит что-то с головой!

По лесу бежит хоббИт,
А за ним бежит бревно.
Видно хОббит не дурук,
Энта на войну позвал.

На мосту сидит ГендАльф
Рядом Балрог и назгУл…
«Шесть пик» - «Восемь треф» - «пас» - «пас» - «Восемь треф» - «пас» - «пол виста» - «вист»
Только зря они сидят:
Гендальф в Сочи месяц жил

По реке плывет ГендАльф
А за ним бежит Балрог
А над ним летит назгУл
Видно Гендальф мухлевал.:

По мосту бежит ГендАльф…
(Эру милосердный, когда ж он добежит-то?!)
А за ним бежит Балрог.
Мы не будем им мешать
Совершать свой моцион.

По небу летит назгул
а за ним ещё назгул
а за ним ещё назгул
И ещё один назгул
А потом ещё назгул
А затем ещё назгул
И за ним ещё назгул
А за тем ещё назгул
И последниё, блин назгул!
Назгуля идут на юг...

Сократила, уж больно длинная.
Целиком смотреть тут terentyev.info/songs/lyrics/15

Между прочим, в оригинале вместо Мория-Мория изначально было Гогия-Гогия и пелось с характерным грузинским акцентом.

________________________________

@темы: стишки, юмор