Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
15:25

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Кажется, эта квокка похожа на мудрого волшебника

изображение

15:24

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
изображение

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
00:00

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО
Часть 1
читать дальше

Часть 2
читать дальше

Часть 3
читать дальше

Часть 4
читать дальше
Часть 5
читать дальше

Продолжение в комментариях.

@темы: юмор

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Когда раздавали толерантность...читать дальше


Как пить со знаками зодиака.
читать дальше

ОВЕН



Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
ТЕЛЕЦ



Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ



Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК



Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ



Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА



Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.



ВЕСЫ



Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН



Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ



Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ



Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ



Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ



Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.


@темы: гороскопы

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Цитирую, потому что сама с таким сталкивалась. Вдруг кому жизнь спасет.

10 опасных заблуждений о первой медицинской помощи


Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой смесь из стереотипов и слухов, применение на практике которых не просто бесполезно, но и опасно.

читать дальше

@темы: статьи

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Джек-воробей

изображение



читать дальше

@темы: картинки

12:26

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Как ругаются разные знаки зодиака


Овен
Овны ругаться любят, но не умеют. Представители этого созвездия часто начинают ругаться лишь для того, чтобы привлечь к себе чье-то внимание, однако это редко им удается, поэтому у Овнов обычная ссора может легко перерасти в драку. Именно на кулаках этот Зодиак привык решать все свои проблемы.

читать дальше




Как расстаются знаки зодиака
читать дальше

@темы: гороскопы

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Любовные письма от разных знаков зодиака

читать дальше


Сволочной гороскоп
читать дальше


Как лепят Снеговика разные знаки Зодиака

читать дальше


А это - мой любимый гороскоп. За точность.
Характеристики знаков Зодиака.

читать дальше

@темы: гороскопы

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
14:23

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Краткая характеристика произведений известных писателей.

Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.

читать дальше


15 отношений к жизни на примере стакана:

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
5. Ислам: нет стакана кроме стакана.
6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
7. Реализм: Все верно, это стакан.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст - так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Капитализм: продается стакан, недорого.
12. Пофигизм: И че?
13. Скептицизм: А стакан ли это?
14. Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
15. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

И только физики знают: стакан всегда полон!

Все, что нужно знать о драконах.

✔ Не все драконы джентльмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
✔ Отличить драконов от единорогов крайне легко - последние предпочитают непорочных.
✔ Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
✔ Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
✔ Нельзя играть долго со спичками и драконами.
✔ Дракона в мешке не утаишь.
✔ Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
✔ Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
✔ Драконом принцессу не испортишь.
✔ Если у дракона хвост трубой - к деньгам, если хвост баранкой - к обеду, если хвост как у волка на морозе - к принцессе
✔ Драконы бывают разные - синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, Но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
✔ Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
✔ Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
✔ Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
✔ Подвиг - герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность - дракон спасает героя от принцессы
✔ В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)
(С)


К фразам Ницше стоит мысленно приписывать:

"Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места.
Попробовал:
Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Вы, любители познания! Что же до сих пор из любви сделали вы для познания? Совершили ли вы уже кражу или убийство, чтобы узнать, каково на душе у вора и убийцы? Один я умный в белом пальто стою красивый.
Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, - лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран — не можешь иметь друзей. Один я умный в белом пальто стою красивый.
Есть два вида одиночества. Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных. Один я умный в
белом пальто стою красивый.
С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю,
вниз, в мрак и глубину - ко злу. Один я умный в белом пальто стою красивый.
(с)

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Оригинал взят у в Вопросы психологу (по мотивам реальных...)


Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явным во время психотерапевтических сессий, когда психолог и клиент вдруг осознают нелепость или забавность того, чего же хочет сам клиент. Иногда становится смешно тому или другому. Часто - грустно, потому что в этих вопросах - отражение нашей собственной запутанности в сложностях жизни... Ниже - запросы к психологам, которые в той или иной форме озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.

Скажите мне, чего я хочу.

Как изменять жене, и при этом не мучиться совестью?

Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

читать дальше

(С)


@темы: статьи, юмор

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.


изображение
читать дальше

@темы: картинки, юмор

13:29

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.




@темы: картинки

23:42

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Ночью такое увидишь - заикаться начнешь :horror2:

изображение

15:31

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
08.11.2012 в 06:53
Пишет  Space.Cat:

Мы с тобой одной крови, ты и я
Валерий Панюшкин:
Встреча


Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных впечатлений за всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на впечатления.
Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, — один на сто тысяч.

Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии.

С этого момента вы «активированный донор». Это значит, что где-то на Земле есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится стать реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего реципиента, таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш реципиент мальчик из России, или женщина из Голландии, или девочка из Канады.
читать дальше
www.snob.ru/selected/entry/50262

URL записи

20:17

Пёсики

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
22:22

Все фигня, кроме пчел. И пчелы тоже фигня.
Мания величия:
"Меня окружают одни идиоты! Но самый тупой — это я!"
Депрессия:
"Меня окружают одни идиоты! И хоть бы один из них позвонил!"
Паранойя:
"Меня окружают одни идиоты! Только никому об этом не говори, ладно? О нет, теперь ты всем расскажешь!"
Апатия:
"Меня окружают одни идиоты. Кто эти люди, вообще? Я не знаю их, они не знают меня. Все чужие. Смерть. Пустота."
Раздвоение личности:
"Меня окружают одни идиоты! Что? Прости, это я не тебе. Прости, прости, честно, я не вру. Когда я тебе врал? Ты путаешь, это другое."
Шизофрения:
"Меня окружают одни идиоты! Кто здесь? Молчи! Угадай, куда я спрятал пирог?"
(с)

: ( : - это смайлик Шредингера. Он весёлый и грустный одновременно. (с)

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал. (с)