Дневник камня

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень. Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:
1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

www.storyroom.ru/miscstory/977-dnevnik-kamnya.h...

---

27.12.2011 в 20:24

Пишет  Taho:

Про детские психологические тесты
Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я ее дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) — папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).
Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка, который (ребенок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, если память мне не изменяет, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.
Внимательно выслушав диагноз, я сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера «на один день», и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про «блеск материального мира». Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести.

В конце скажу, что я очень верю в психологию. Наверное, даже в тесты я верю. Но не очень…

(c)

---

Баян, но впечатляет)

---

15.11.2011 в 22:19

Пишет  Edinor Eilian:

старый и интересный расссказ
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.

---

Слова-рисунки

Английские слова в виде анимации от кого-то с богатой фантазией и хорошим чувством юмора. Смотреть со звуком.

@темы: ю-туб, забавно

---

Подборка необычных дизайнерских вещей (30 фото)

Человек творческий не пройдет мимо креатива в любом его проявлении,
черпая вдохновение в окружающих его предметах. Особенно если эти
предметы уникальны и удивительны, выполнены именитыми дизайн-студиями
или фрилансерами-самородками. Предметный дизайн (он же промышленный или
индустриальный дизайн) – неисчерпаемый источник идей и эстетического
удовольствия для истинного креативщика.

Обугленный столик от Straight Line Design

Подушки-блины

Американцы едят толстые блины-панкейки, складывая их стопкой и
обильно поливая их кленовым сиропом. Дизайнеры – Todd van Bastiaans
& Bryan McCarthy.

Лампа-фонарик

И настольная лампа, и переносной фонарь на случай внезапного
отключения электричества. Ее придумал французский дизайнер Julien
Bergignat.

Ваза-голова

Цветы, поставленные в такую вазу, придуманную Tania da Cruz, будут изображать прическу.

Люстры-вишенки

Дизайнер Nika Zupanc создала очаровательные люстры в виде вишен. Они
могут быть как традиционно красного цвета, так и других цветов вплоть до
черного.

Общительное кресло

В набор входит два кресла и много-много мягких палочек, из которых можно создавать рисунки. Дизайнер Laura Väinölä.

Ведро-пылесос

Мусорка, которая сама засасывает в себя мусор, если подтолкнуть его к ней.

Велопарковка в виде расчески

Оригинальная парковка для велосипедов была установлена в городе
Роаноке, штат Вирджиния. Авторы – магазин дизайнерского ноу-хау.
Огромный гребень был создан в рамках общественного проекта весёлого
искусства. Стойка наделала немало шума на «Дне велосипедов», прошедшем в
начале года.

Кровать в саду

Кресло-цветок от дизайнера Kenneth Cobonpue

Почувствуй себя дюймовочкой.

Стул для святош

Плавящийся комод от Straight Line Design

«Свинтус» (Svintus), поросенок с 17-ю пятачками-розетками

Дизайнеры из знаменитой студии Артемия Лебедева сделали настоящий прорыв в сфере экспериментальной зоологии.

Часы-сковородка для кухонной стены

Аквариум для рыб-альпинистов

Светильник-шарик

Воздушные шарики всегда ассоциируются с радостным беззаботным
детством. Немного детства и веселья предлагает принести в дом
тайваньская дизайн-студия Haoshi Design. Творческий состав компании
представил концептуальный светильник под названием Balloon X LAMP.
Разумеется, в виде трех летящих воздушных шариков.

Hushamok, кроватка-гамак для младенцев

Суровая туалетная бумага

Пуфик-маффин

Пуф Muffin pouffe является первой частью премьеры новой коллекции
итальянского дизайнера Matteo Bianchi. Обаятельный предмет мебели был
представлен автором на выставке TENT london 2011, прошедшей в сентябре в
Лондоне.

Phantom – стол, которого нет

Элегантная белоснежная «скатерть» Phantom, которая вот-вот взлетит в
воздух – работа специалистов из немецкой архитектурной студии Graft
Architects. Кажется, что под ней находился исчезнувший стол, накрытый
иллюзионистом.

Заварник-робот «Robot Tea Infuser»

Китайские дизайнеры презентовали любителям чая маленького, но очень
милого робота по имени Hugo, который поможет избежать проблемы плавающих
в чашке чаинок.

Прикольные дизайнерские очки Sunstache

Ложки-птички

Мерные чашки в виде матрешек от Worldwide Fred

Диван для компьютерных гиков

Знаменитый диван-губы

Пьяный стол от Straight Line Design

В каждой ножке пластикового стула-дерева растет ива. Лоза обвивает стволы деревьев для более «зеленого» эффекта.

Стекающий стол

Источники: adme.ru и novate.ru

---

07.10.2011 в 21:24

Пишет  Хэлтья:

---

20.09.2011 в 18:08

Пишет  libertaire:

Классический кот

@темы: картинки

---

Дрессировка стаффа

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный...

К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли.

А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.

www.storyroom.ru/animals/443-dressirovka-staffa...

@темы: рассказики, юмор

---

из сети

у меня мелкая сестра очень любит тискать кота. он идет мимо, она вопит: «вася!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. и так раз по 7-8 в день. долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее)
прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
заходит в комнату моя сестра. ну, все как обычно, «вася!» и бегом к нему. кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. через секунду я понял почему: мою сестрицу так дернуло током, что она от него кубарем откатилась. и ведь не придерешься к нему.

проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.(с)

@темы: рассказики, юмор

---

---

Сказка про оптимизм.

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется,что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. –Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной.А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попадув рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе, кстати, шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.– Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»
© Den “Рысенок” Stranger

---

Просто прикольная реклама

Прусь от мимики девушки

взято у  Seramnis

@темы: ю-туб, юмор

---

котопозитив

еще

@темы: картинки

---

Плыла в облачках
Вобла в очках,
Читала журнал с интересом.
Вдруг видит - рассказ,
О воблах как раз,
Писал знаменитый профессор.

Что воблы не могут жить в облачках,
Что воблы вообще не бывают в очках,
Что вобла с журналом в очках - это вздор,
И верить подобному вздору - позор.

И вобла решила в небе не плыть,
И даже очки перестала носить,
И больше журналов она не читает -
Обидно читать, что тебя не бывает.

---

Если смотреть кино наоборот....

Если смотреть Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть Рембо наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть LOST наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть LOST не наоборот.

Если смотреть Бойцовский клуб наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию Властелин колец, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, мальчик пытается добраться домой.

Если смотреть Disaster Movie наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть фильм Джентельмены удачи, то выясняется, что это история про то, как несколько уголовников достают из проруби золотой шлем и отдают его милиции. После этого одного из них, просят поехать в Среднюю Азию, для того чтоб загрузить комнату в детском саду батареями и помочь нескольким хорошим людям вернуться в тюрьму на бетономешалках. После, этого человека, заставляют забыть воровские понятия и устраивают директором в детский сад. В это время его двойник крадет у государства Золотой шлем и закапывает его обратно в землю.


В фильме "Чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.

Если смотреть "Монстро" наоборот, получится добрая кинолента, где главный герой просыпается с утра и видит, что его добрый, но большой и неуклюжий друг–мутант по неосторожности поломал весь Нью–Йорк. И весь фильм пристыженный мутант осторожно чинит город, помогает пострадавшим и успокаивает муниципальные службы. В конце главный герой, поблагодарив своего друга, наконец–то может пойти на танцы.

Если смотреть «Полет над гнездом кукушки»...
Гигантский индеец врывается в психиатрическую лечебницу, долго отрывает подушку от лица лежащего мужчины, и наконец спасает его от удушья. После операции на мозге и реабилитации в психлечебнице мужчину (до этого даже, не способного говорить) отправляют в тюрьму. Индеец остается в лечебнице мыть полы.

Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.

Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальным законченым сюжетом.

Если смотреть "Матрица", то это кино про то как молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.


Если смотреть "Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.

Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.

"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.


"5-ый элемент" - главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.


Если смотреть Кинг-Конга наоборот, это фильм про то, как добрые военные обнаруживают посреди города труп гигантской обезьяны и решают попытаться её спасти. После реанимационных мероприятий сердце обезьяны начинает биться, она оживает, но пугается техники и удирает на небоскреб, прихватив с собой девушку, которой, по мнению обезьяны тоже грозит опасность. В финале редкого зверя грамотно и осторожно заманивают на нефтяной танкер и увозят на далекий остров, где и выпускают на свободу.

Если смотреть Гарри Поттера и Философский камень наоборот, это история о том, как в школу волшебства привозят малолетнего волшебника, который по легенде должен победить зло. После приветственной вечеринки главного героя вырубают, чтоб не сбежал, и спускают в подвал. Очнувшись, он обнаруживает, что его пытается придушить хороший маг, чей разум поработил злой волшебник. Вдвоем с магом мальчику удается загнать злого волшебника под тюрбан. Убедившись, что дальше маг разберется сам, мальчик в сопровождении двух друзей выбирается из подвала. Целый год он не покидает школу, наблюдая, не нужна ли помощь смелому магу. Поняв, что маг великолепно справляется сам, главный герой уезжает из школы, распродает волшебную атрибутику, вырученные деньги кладет в бак под проценты, а сам уходит в отшельничество под лестницей в мире людей.

Если смотреть Пиратов Карибского моря наоборот...
Джек на Черной Жемчужине приплывет в порт искать компанию для поиска сокровищ и попадает в разгар выяснения любовных отношений. Джек зачем-то вмешивается, но его хватают и хотят повесить.Он бежит, прихватив с собой Элизабет и Билла. Доплыв до пещеры с сокровищами, они находят там труп Барбоссы, который вдруг оживает и предъявляет права на корабль. После этого компания разделяется - Элизабет уплывает с пиратами и Барбоссой, а Джек с Биллом остаются выяснять, кто из них дурак. Всласть погонявшись друг за другом по морю и изрядно друг другу надоев, все возвращаются в тот же порт.
Пираты, которых Элизабет достала за плаванье так, что мама не горюй, с боем прорываются к дому девушки, запирают её в нем, со всех ног удирают на корабль и отчаливают, пока она опять за ними не увязалась.
Сытый по горло пиратством Билл решает начать честную жизнь в должности оружейника. Джек ему категорически мешает, поэтому Билл запирает его в камеру. Но Джеку удается вырваться, и после недолгого боя удрать в порт. Навстречу ему из глубин океана поднимается корабль, на котором гордый и одинокий Джек уплывает из этого негостеприимного порта, уходя все дальше и дальше к горизонту, постепенно превращаясь в черную точку…


Если читать сказки наоборот...

"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.

”Красная шапочка” Сказка начинается со сцены всеобщего ликования! В кульминации праздника группа лесорубов топорами затрамбовывают бабку и внучку в брюхо серому волку и оставляют его лежать под деревом.
Животному плохо, с трудом он добредает до одинокой хижины, там его рвет внучкой. Девочка укладывает волка в постель и вступает с ним в беседу. Спустя какое–то время она уходит, прихватив стоящую тут же корзину. Немного погодя, волка рвет бабушкой и, обрадовавшись облегчению, волк также убегает.
… Заканчивается кино тем, как мама девочки перерабатывает принесенную той корзинку пирожков в муку, яйца, сахар и яблоки.

Маленький лопоухий зверёк бросает своего друга–крокодила и бежит из СССР в ящике с апельсинами.

---

обожаю эту парочку

@темы: картинки

---

Иллюзии

---

13.03.2011 в 02:50

Пишет  Мисс Жуть:

Искрящийся хаос
Кружочки надо пинать по полю, и тогда они будут притягивать искорки.

---

Лабиринт:)

@темы: картинки